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lundi 25 avril 2016

Pilladetes... ¡Pillaos!

En el acto.
Por...


Por un matón de gimnasio...

Por tu hermano menor.
Por tu mejor amigo

Por papá

Por tu hijo
Por tu profesor

 Por tu primito.

 Por tu chico.
Por un enfermero

Por tu hijo, a la hora de la siesta...

Por tu gemelo
Por Dirk Caber

Por alguien que en plena noche viene a follarte...

Por tu jefe
Por tus amigos

Por tu vecino

Por tu abuelito
Por el sonido inesperado del timbre de la puerta

Por un vouyeur en playa...

Por un observador cualquiera
 Por alguien que quiere unirse a la fiesta

Por tu sobrino, mirando porno en tu cama

Por tu tío, en visita inesperada.
Por tu mentor

Por la familia...

Por tu hermano mayor
Por quien nunca debería haber abierto esa puerta...

Por alguien

Por papá y tu brother
Por él.

...Más en Unkown album (http://www.pornhub.com/album/6191342)
Gracias a M. Txuri por la idea.


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Día duro para un profesor.


Yo lo único malo que le veo a este vídeo es que nos lo sirven en baja calidad (360p máximo) y hombre, a  estas alturas de siglo, podrían haberlo procesado a HQ como mínimo (lo de HD lo dejamos pal siglo que viene) Por lo demás, dos peazos tíos como fuertes y altos como armarios, y que además son profesores y que se lían entre ellos en un descanso entre clase y clase... ¿No te da morbo?



Bueno, si alguien tiene alguna información sobre este vídeo que nos la haga llegar.
Muchas thank yous.
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mardi 23 février 2016

Forzados en casa - Padre e hijo


Toparse con un vídeo como el que sigue es pura casualidad, o una broma de mal gusto, o un chiste contado al revés, y sin gracia... No es lo cutre de la situación de la que se trata, ni son los diálogos -a peor cada línea, dónde los actores literalmente la cagan cuando abren la boca- ni por supuesto, lo mal sonorizado y peor iluminado del vídeo... Es... Bueno tienes que verlo. Y punto, y luego, puedes o reirte y no volverlo a ver nunca más...
Se trata de una escena de la película Men on the loose -Hombres en libertad- (Nova Films, 1988) con actores desconocidos para mi, y hasta para Google. Pero no importa. Dudo que te acuerdes de ellos una vez hayas visto el vídeo...De hecho, la mejor crítica que tiene la película hasta la fecha es la que extraigo del portal de DVD gays para adultos TLAgay.com y dice así: It's good for a night's whack, just nothing classic, que traducido al castizo queda como sigue: buena para un pajote de noche, pero nada clásica. Bien, he aquí una vídeo captura para que sepas a qué te enfrentas:
  


Tres convictos han huído de la cárcel -de ahí el título de la película, juego de palabras entre el vocablo loose, suelto, con otra acepción, en libertad- y se refugian en una casa con el fin de mantener como rehenes a sus habitantes, En esta escena en concreto, el rehén es un muchacho -es un decir, porque el tipo que lo interpreta lo mismo podía ser su tío- La mala suerte -o buena, según cómo se mire, a tenor de lo que se sucederá después- hace coincidir en el salón de la casa a su padre, y los bandidos, pistola en mano, pues... eso. Impagable el momento en el que el padre se hace con el control de la situación: el peor sketch de Monty Payton no lo hubiera igualado.

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dimanche 29 novembre 2015

No se lo digas a mi chica





Con Kriz y Ricardo Vaughn
Por supùesto que no diremos nada... No le diremos nada a ella -porque ya lo sabe- sobre los más de 25 cm de rabo de Kriz, ni como a Ricardo le gusta que rompan el culo con ese pedazo de carne. Ellos saben como darse placer el uno al otro sin que nadie se entere. Ni la chica de uno, ni la del otro. Cuando se junta un latino de origen mexicano, y un estadounidense afroamericano, el calor ya está asegurado. Penes inhiestos... ¡Presenten armas!

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jeudi 12 novembre 2015

Papá enseña a su hijo el arte de amarse





Es como en aquel otro vídeo, o relato o puede que sea una frase que leí en alguna parte...
Un tutor, un mentor, (triple rima) o tu progenitor... Los tres en uno sólo.
La vida es un constante aprendizaje, en la que aprendemos todos juntos, jóvenes y maduros.
La lección es simple: el arte de amarse.





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mardi 13 octobre 2015

Papá me enseña

En este video nos encontramos con un hombre maduro (que está muy bien dotado) que está frente a un gigoló, dispuesto a comprar sus servicios.


Aquí una explicación del video que me hizo favor de proporcionarme 'Watchingyou':

Los actores hablan en dialecto. El inglés de USA -y como cualquier idioma ¿verdad?- tiene sus dialectos. Como los que salen en el vídeo son afroamericanos, el dialecto se llama se conoce en USA'ebonic' que traducido no significa nada (ebónico) o el lenguaje de la comunidad afroamericana o como lo quieras llamar... que es el lenguaje de la música rap, el hip-hop, y antes del soul, y del rock, etc... Me resulta difícil de entender, tienen palabras que sólo entienden ellos y que nunca encontrarás en ningún diccionario de inglés.
Joven: Tengo muchas preguntas. ¿Cómo sé que no eres un 'fireball', o un policía o algo así? (Ni idea de lo que significa eso de fireball).
Maduro: Creo profundamente que ser un 'fireball' es ser un don nadie, yo trabajo para el equipo subterráneo sabes... (El diálogo se vuelve incomprensible para mí, por el sentido de las palabras)
Joven: ¿El qué?
Maduro: El equipo de los de abajo.
Joven: ¿El equipo qué?
Maduro: El equipo subterráneo, el 'fireball' subterráneo. ¿Sabes lo que estoy diciendo?
Joven: Creo que sí.
Maduro: Por eso te pregunto todas esas cosas, ¿sabes? No quiero ofenderte o algo así. ¿Sabes? No quiero que mis colegas lleguen a saber nada de esto. Podría poner en riesgo mi vida o la vida de otro. Tengo que tener mucho cuidado. ¿Crees que, bueno, que esto me puede hacer sentir que me puedo convertir en un cliente permanente aquí?
Joven: No veo por qué no.
Maduro: ¿Y por qué no lo intentas?
¿Por qué no intentas 'trabajarme'?
Joven: Vale, pero quítate antes la camiseta.
Maduro: ¿Por qué? Aún crees que soy un poli y tengo algún cable oculto o algo...
Joven: Dijiste que tenías que ser cauto y que trabajas para los de abajo...
-Luego hay un par de frases que se me escapan.
Maduro: ¿ves algún cable?
Joven: No veo ningún cable.
-Se tocan, se acarician y dicen algo más que no entiendo.
Joven: ¿Seguro que no tienes ningún cable ahí abajo?
Maduro: Averígualo tú mismo.
En la parte final:
Maduro: Llámame para lo que necesites, cuando quieras, ya tienes mi bip (beep, es el busca, antes de la existencia de los teléfonos móviles, algunas personas tenían un 'busca' o un beep en inglés...). Si alguien te pregunta, tú no me conoces, no me has visto, no sabes nada de mí, y nunca le des mi número (de beep) a nadie. Y le paga en dólares. El joven expresa su sorpresa, y el hombre maduro dice al pagar: Espero que entiendas que esto (se refiere a los billetes) significa lo que quiero que seas para mí. Luego no entiendo lo que dice el joven. Y fin.


Después de la excelente explicación de los diálogos no resta más que disfrutar del video.

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dimanche 11 octobre 2015

Upload Bodyguard

Señores sinmaníacos, presentamos a Whitney Houston y a Kevin Costner, induscutible pareja en la que es ya sin duda, la mejor película de este año 1992...
Oops, creo que me fui demasiao pa'atrás en el tiempo. ¡Joder!
Ni la Houston -RIP con todos mis respetos- ni el culpable de que muchos niños en España -ahora no tan niños, sino adultos con pelo en los huevos- se llamen Kevin, pues ni el uno ni el otro, tienen nada que hacer en un blog porno. Se me fue la pinza. Pido disculpas. Pero, no me callaré que a mi también me llegó al alma la canción de I will always love you de Whitney Houston, y que pese a que The Bodyguard es una película blanda, rosa, edulcorada y de lágrima fácil, al igual que tu, la vi más de 100 veces en todos los formatos posibles: en el cine, en VHS, en DVD, bajada de internet en VCD de mala calidad, en Divx y más recientemente en HD Blue Ray o lo que sea eso... 
Dicho esto, vamos a por el otro guardaespaldas...
Ahora si, Markie Moore y Derek Maxum en Upload Bodyguard.

Markie Moore y Derek Maxum
Cuando Markie Moore -el chaval de pose chulesca, lentes de sol cuya única exclusividad es ser básicamente caras, y disfrazado de teenager, apoya su brazo en el capó del Land Rover- descubre que lo único que le reporta la vida por ser una estrella del rock es un soporífero y tedioso aburrimiento, decide tomárselo con calma para seguir aburriéndose todavía más. Lamentablemente su guardaespaldas, Derek Maxum, no puede cambiar esa situación; es decir, un guardaespaldas es un guardaespaldas; no es un juguete, ni un compañero de juegos... Tampoco es un amigo con el que echar una partida en la Play Station
Un guardaespaldas será lo que será, pero no es, desde luego, alguien que te entretenga... Podría discrepar, y afirmar que Whitney Houston demostró absolutamente que un guardaespaldas, sobre todo si eres Kevin Costner, es un guardaespaldas, claro, pero también puede ser un amigo, un confidente, alguien que sufre y vela por ti. Y como el roce hace el cariño, un guardaespaldas también puede convertirse en tu amante, y como no, también en tu amor. Y puede que Whitney Houston tuviera razón, ya que al igual que ella, en algún momento de la película, Markie Moore también desea a su guardaespaldas. No hay más que fijarse en sus palabras para tenerlo claro. Por ejemplo, cuando Derek Maxum detiene el Land Rover frente a la mansión., lo primero que exclama Markie al apearse es: Your driving sucks! (¡Conduces como el culo! -lo traduzco en castellano castizo) Y a mi eso me parece un piropo y toda una declaración de intenciones, o no entiendo yo el mundo. I'm bored (Me aburro o Estoy aburrido) es otra de las perlas que salen por la boca de Markie Moore cada vez que le habla a su guardaespaldas. Ni que decir tiene que la expresión en el rostro de Derek Maxum es todo un poema de... paciencia,  y contención, por no mandar a su jefe al carajo, claro. Hasta que un día, de buenas a primeras, tras otra aburrida partida en la Play Station, le dice Markie a su guardaespaldas: Me aburro. Quiero quiero ver tu polla. Enséñamela. Quiero comparar nuestras pollas. ¿Y qué se supone que iba a decir Markie Moore en este enrevesado guión? ¡Qué lindo te sienta el traje! o ¡Sos más largo que un día sin pan! o ¡Hagamos el moonwalk! Pues no, nada de eso. Lo que le termina diciendo es: ¡qué pedazo de polla tienes! ¡Qué gorda y que grande es!
Así arranca este interracial de los estudios Next Door Studio. Este vídeo es una petición de un seguidor del blog, quien desde Perú, nos hablaba de Derek Maxum y de un vídeo en el que este hacía de guardaespaldas. Aprovecho esta oportunidad para abrir la veda en lo que se refiere a vídeos interraciales, que hay muchos y muy buenos, y que por alguna razón que no me explico, he ido arrinconando y nunca los subí al blog. El daddy Derek Maxum, cuya sola presencia en pantalla levanta lo que tu tienes entre las piernas, se muestra al principio algo ingenuo y distante en este vídeo, pero aguarda a que tome la iniciativa, y verás un espectáculo. Finalmente, comencé este post con una mención de una película de los años 90. Sin dejar esa década, os comento que a principios de los 90, irrumpió en el panorama pop una banda estadounidense llamada Marky Mark and the Funcky Bunch. El entonces musculitos Marky Mark era un torbellino en el escenario -no diré nada respecto a sus cualidades vocales, ya que eso es otra historia- El tipo no sólo rompía y fundía corazones, también levantaba penes en algunas filas masculinas, sección gay. ¡Qué casualidad Markie Moore y Marky March! Afortunadamente, con el tiempo Marky Mark se convirtió en el actor de Hollywood Mark Wahlberg... ¿Qué cosas hizo Mark Wahlberg con su guardaespaldas cuando se llamaba Marky Mark? ¿Te atreves a imiginarlo?
Upload Bodyguard. (Guardaespaldas cargado, ya sabes de qué)




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